幽默笑話大全老師跟學生

1、上英語課時老師問：“同學們誰會說花生的英語？”我馬上舉起了手，得意地說：“花生的英語就是‘剝了殼殼喫米米’。”同學們都大笑起來，我以爲同學們都會在佩服我，更加得意了。搖着頭不停地說：“三顆藥餵你媽喫！三顆藥餵你媽喫！”
2、明天空上課。就在剛纔語文課堂上，老師問：這個“繚”字是什麼偏旁？同桌睡眼朦朧的抬頭道：屌絲旁。然後瞬間安靜。
3、小明：“我對這個世界非常厭倦，我只是想一個人趴桌子上靜一靜。用佛家的話來說，我這叫冥想。道家的話來說這叫入定。”?老師：“上課睡覺(sleep)你也能說的這麼清新脫俗，滾出去”?
4、一日，老師正在上課，突然之間一隻貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：“煩死了，叫什麼叫？” 一同學回答到：“明天是情人節！”
5、小剛八點鐘才起牀，臉也顧不得洗，揹着書包就往學校跑。他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲報告，就坐在自己座位上，聽地理老師授課。吳小剛，你站起往返答我的問題，老師用教鞭指着地圖，什麼叫赤道？八點鐘上課，八點過了才進教室，就叫遲到！
6、科學課上，老師讓同學寫實驗中小燈泡不亮的原因。十分鐘後，老師抽了一位十分調皮的同學搜檢作業。此同學只寫了一句：家裏太窮，買不起電池。
7、同學甲：“某中學是花季，某某中學是雨季。”同學乙：“那偶們中學哩？”同學甲：“是侏羅紀……”
8、化學課上，老師講到了人造纖維：人造纖維有許多種，比如我們日常見到的胸罩、絲光襪，就是人造纖維尼龍材質的，那麼你們知道，是什麼東西使尼龍絲富有彈性嗎？學生大聲回答：“美胸 !”
9、"即將期末考試，上課時有人問老師誰監考，事先上課的老師是個mm，回答說：""我，我一個人監你們全班.""有男生不懷美意的問：“你一個人夠嗎？”mm沒發覺，持續說：“當然夠了，以前常常這樣乾的！”"
10、廣東某工業大學老師因出題太難被考生毆打致死。前面出題的老師，你們最好注意點……
11、某一剛從大學畢業的學生，來到一家中外合資企業應聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎？比如：英語四級、六級，盤算機國家二級以及一些其它的榮譽證書？”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多准考證！”
12、放學鈴聲響了，學生們飛奔出學校。 在通往網吧的路上，兩個學生格外引人注目。 因爲，這兩個學生衝在最前面。 突然之間之間之間，其中一個學生摔了一跤，在地上打了兩個滾兒，額頭都蹭出了血。 另一個學生就停了下來，轉身來扶他。 誰知，那個摔倒學生粗暴的打開他的手，對他吼道：“別管我！快去搶機子！”
13、有一日小明手上打着石膏。老師問：你的手怎麼了？小明說：斷掉了。老師說：爲什麼？小明說：因爲我太懶了。老師說：太懶手會斷？小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱着電線杆抖着腳讓石頭掉出來，路人看了以爲我觸電就用木棍打我的手。所以……老師：……
14、前日歐錦賽火爆，班上半夜看球者甚多。於是上課難免作雞啄米狀。一日數學課上，老師指着黑板上的多少圖問：這條邊好不好求？衆人爭相搖頭：好球！好球！突然之間一人從睡夢中驚醒，大叫道：誰進的？
15、被炸傷的化學老師漢森被送進了醫院，經過搶救轉危爲安。護士把他送進病房安頓好。“是汽車撞傷的嗎？”病友體貼地問。“不是。唉！全怪化學教科書上元素符號印錯了。”
16、期末，我對高數老師說：“您給我多少分，我祝您活多少歲。”高數老師輕視的看了我一眼說：“我往年60多了，就給你59分吧。”於是，我掛了……
17、明天空上課後桌罵我同桌，我同桌也回過頭去罵他，生物老師一聲大吼：問我同桌正在幹什麼？他幽幽的來了一句：付濤他罵我，老師咱倆合資唄！老師強忍着怒意問他：他罵你啥了？我同桌直接脫口而出：我艹你mb。
18、大四畢業陪同學一路賣書，過來一學妹翻了一會兒，拿了本書的上冊說：“我要這本”同學：“這套書有三冊十五塊錢三本你都拿走吧”學妹：“我只要這一本”同學：“你要三本吧，不然剩下兩本我怎麼賣呀”學妹：“那要不我要中冊吧，給你剩個上冊下冊，這樣就好賣了”同學……
19、校運會最終一項是教師田徑賽，我們的多少老師跑了最終一名，而且姿勢美麗。同學們調皮地問：老師您跑第幾呀？只見老師頭一揚，得意地說：我把前面所有的人攆的嗷嗷直叫。
20、有一日，在去飯堂的路上我見到一個同學，我打了招呼說：“喫飯了？”“你怎麼知道我問你喫飯？”我就說：“我怎麼不知道你知道。”他又說：“你怎麼知道我知道你知道我知道的？”我無語地說：“可不可以再說一遍，我一時反應不過來。”
21、大家正等着莊嚴的升旗儀式，突然之間之間之間廣播裏傳來一句：哈嘍，酷狗。然後才放國歌。
22、上課全班都會在睡覺，老師想逗我們一下：“有一個怪獸，它把你們都喫了，就是不喫我，你們知道爲什麼嗎？”後排角落幽幽的傳來一個聲音：“因爲這怪獸是回民。”
23、文科生最壯大的能力就在於哪怕試卷裏一道題都不會，但我們都能一向寫到交卷爲止。死撐，硬抗，特認真，就是我們文科生的優點。
24、語文課堂上，老師問：“伏爾泰是哪個國家的？”下面有個聲音弱弱的說：“是中國的……”老師一臉驚訝。見老師迷惑，他補充道：“他不是福爾康的弟弟麼……”
25、老師在課堂上啓發學生說：同學們，古人讀書是很刻苦的，你們聽說過‘頭懸樑’的故事嗎？聽說過。同學們齊聲回答。老師接着說：很好，你們也應該向古人學習。這時，一個男生舉手報告說：只有女生能學，男生學不了。老師驚異地問：爲什麼？學生答：我頭上沒有辮子。
26、老師：小明，一斤鐵和一斤木頭那個沉？小明：鐵沉。老師：這個問題你都答不對？當然是一樣沉了。小明：不對，老師，你說的狀況是在稱上，我說的狀況是在水上。
27、早晨的宿舍像停屍房，除了六點詐屍出去晃悠一圈，其餘時間都是矇頭睡。下午像養老院，多數人癱瘓在牀上神智不清，個別偏癱的還能拿起手機和電腦。晚上像瘋人院，一幫精神病又笑又哭又叫。半夜像中心情報局，藍光白光映在臉上，手不停地敲擊鍵盤。
28、初中一哥們，趴在桌子上摳鼻屎摳的正嗨，這時班主任從前面走來，以爲他玩手機。啪一巴掌把他頭拍到桌上。然後這哥們手指插着流血的鼻子，抬頭用幽怨的眼光看着班主任吼道：“摳鼻屎都不讓啊？！！”
29、一個高個子男生和一個小個子男生在操場打籃球大的熱火沸騰，小個子縱然一跳，結果被大個子男生的牙齒擦破了額部，小個子男生頓時兩眼淚花，一副非常驚恐的說：我媽要是知道我又玩籃球非打死我不可。大個子男生安慰的拍拍小個子男生肩膀說：沒事，你媽要是問起來就說狗咬的！
30、物理課上，物理老師正在講卷子，“你們把這道題好悅目一看、仔細看、認真看！”然後大家就開始認真讀題，眉梢緊鎖，苦思冥想，幾分鐘已往。老師：“好，這道題是個錯題，我們來把它劃掉！”
31、高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片。老師忍無可忍：“同學們聲音小一點！”一哥們曰：“老師，慢慢你就習慣啦！”
32、初中時，一男生在教室裏喝大了，各種耍酒瘋，教室不許可有人，誰出來打誰。沒錯，校長被請來了，校長對圍觀師生說：“這種人，給他一巴掌就清醒了。”進教室對男生甩手一巴掌，男生一拳把校長打趴地上了，留下圍觀師生在風中顫抖…。
33、大四黨一枚，現在正值大一新生軍訓每日一大早就聽得他們的口號聲關頭他們的口號是：學長們，起牀啦！想睡個懶覺都不行，傷不起啊。
34、我成績很差，掛了好多科，畢業時，老師問我：上大學遺憾嗎？我說：沒上大學之前，感覺不上很遺憾；上了大學過後，感覺上了很遺憾。
35、上聯：話費路費寬帶費費費待繳；下聯：飯卡水卡公交卡卡卡等充。橫批：開學破財
36、每當我考得好成績的時候，就是父母和老師的功勞……
37、初三時，一同學特叛逆，上課使勁翻書老師說了他兩句，人家說：“我又沒翻你！”老師沉默一會，說：“有的同學就故意氣着老師，老師不生氣，老師不生氣。”
38、一天空上化學課，在下面看《鋼鐵是怎樣煉成的》，被化學老師發現，心想完蛋，沒想到老師來了個“幸虧也是化學問題，算了！”事先我就蒙了，下課後立即笑噴！
39、理課上，老師正在講中國的最南端和最北端時，發現小明正在睡覺，便將其叫起發問：中國的最南端和最北端在那裏？小明故做鎮靜答曰：南極，北極。只見老師大怒曰：你以爲中國事地球啊!
40、老師在課堂上佈置了一篇作文，題目叫《我所見到的最鮮豔的東西》。下課後，同學們將作文交了上來。當老師在辦公室翻開沃勒爾的作文本時，發現他的這篇作文只有一行字，內容是：我所見到的最鮮豔的東西，是最難以用語言來形容的。
41、舍友返來脫了鞋，脫了襪子，就照常開始摸腳，摳腳趾縫，用手指搓腳趾縫，航航實在忍不住，就裝作很認真的樣子問了他：“你嘴脣怎麼了？”並作新鮮狀。舍友就開始擺弄他嘴脣了。
42、幼兒園某老師說普通話，音咬不準。上課時，她取出一張圖片，說：小朋友，把發給你們的圖片拿出來。小朋友把圖片誤聽成肚皮，一個又一個撩起衣服，露出小肚皮。老師問：這圖片上畫是什麼？小朋友齊聲回答：肚臍眼。
43、兒子一年級時有道題，十四個人划船過河，小船可以載兩人，問頻頻可以過完？兒子答13次，老師的答案7次，兒子追着老師問船誰劃返來的……
44、甲：＂通知你一個好新聞，經過一段時間的刻苦學習，我的一篇習作終於被一家晚報採用?乙：“哦！恭喜恭喜！能否通知我，是什麼文章？”甲：“一則遺失聲明。”
45、我：“媽，我們學校又換餐盒了，真的很像狗食盆。”老媽：“那你們就趴到喫嘛。”
46、老師：明天就考試了，同學們回家好好複習一下功課。學生：老師我爺爺死了，明天我不能來上課了。老師：八月十五死個豬死到節上了。全班同學忍不住暴笑。
47、在一所小學裏，老師問：馬爾丁同學，你能否說說人們是憑什麼來識別母雞(hen)的年齡的？用牙齒，老師。但是，母雞並沒有牙齒呀，親愛的！母雞可能沒有牙齒，可我有。如果母雞的肉很嫩，年齡就小些；咬也咬不爛，母雞就是老的了。
48、教師指着黑板上寫着的撲朔迷離’說：韓爲同學，你說說這句成語的意思。韓爲站起來，推了推架在鼻樑上的高度遠視眼鏡，朝黑板上仔細地望了一會兒，無可奈何地說：看不清楚。老師：韓爲同學說對了，請坐下。
49、看到一新聞說一賊凌晨一點翻進大學宿舍被當場抓住。我只想說大叔你太天真了，你還以爲現在大學生都準點上牀睡覺麼。
50、下午考試，做到最終兩個大題不會做，遂看一看我那同學。筆速緩慢，看不出來啊，這麼聰明，於是趕緊狂想，依然沒做出來。下考問他：“你居然會做最終兩個大題”。他曰：“我事先在練字，營造一下鎮靜氣氛”…
51、班上的一男和一女天天鬥嘴，一天男的對女的說：“我們停戰吧！”“停戰？怎麼停？”“我們遵照歷史老例吧！”“哈？”“和親。”然後這倆人就在一路沒羞沒躁了……
52、有一日空上課了，老師發現小明用手捂着左耳朵。老師問：小明你爲什麼用手捂者你的左耳朵？小明說：我畏懼知識跑了。
53、老師叫一個上課睡覺的男生解答問題，該生沒有回答出來。正在窘迫時後邊的女孩兒對他說了答案，但是聲音大了點讓老師聽見，於是老師說了句話：我知道每個成功的男人背後都有個默默無聞的女人，但是現在好象有點早拉吧？衆人譁然。
54、畢業前，學生給老師送小禮物表達謝意。查理的老爸是賣酒的，他帶來一個大盒子，老師看到盒子在漏液體，就用手指沾了一滴放在嘴裏品嚐。老師：“是香檳？”查理：“不是。”“白蘭地？”“不是。”最終，老師說：“我不嚐了，你說你帶了什麼？”查理小聲說：“一隻小狗(pup)！”
55、學生宿舍裏，某某宿舍裏，熄燈後。有一老兄喜唱歌，(www.limaogushi.com)有一副公鴨嗓，驚天地泣鬼神！可本人卻引以爲傲！昔日又在牀上引吭高歌，不覺中，教導主任查宿舍至此！溫柔可人的主任站在門外說道：“你看一看這都纏帶了，也不知道調一下！”
56、舍友一天到晚不停的喫，我們都說她快胖死了，她說：“沒事的，我一天都跑好幾千米。”說着舉起了她的手機，讓我們看神廟逃亡。
57、體育考試，男生做俯臥撐，女生仰臥起坐。一女同學仰臥起坐做了幾個起不來，老師不給分。她一怒之下做了42個俯臥撐，用了39秒。滿分！！！這已經不是女漢紙了，是女壯士對不對？
58、記得初中學校體檢測肺活量。大家排着隊對着濾嘴呼氣。。。。我事先測完後肺活量數值是3000多。然後一哥們竟然吹出個個位數。醫生一皺眉說：放屁都比你這多！
59、高三的時候，班上一成績好的男生談戀愛了一天晚自習班主任把他叫到教室外面談話吧啦吧啦說了一大堆高三談戀愛的弊端。那男生一向都保持沉默班主任以爲他知錯了，然後就讓他回去了進教室之前他說了一句：“老師，緣分來了我擋也擋不住。”班裏突然之間之間之間安靜了一會，過後掌聲根本停不下來！
60、上地理課時，史密斯先生問他的學生邁克：在美國，哪兒的人口密度最大？邁克不假思考地回答道：監獄。
61、物理課上，老師正在講振動和共鳴，爲讓學心理解，老師提問道：如果我朝魚塘扔一塊石頭，會發生什麼現象？學生異口同聲地回答：罰款5元！
62、大一剛開學的時候宿舍的女人們都想要買一身可愛的毛茸茸的睡衣。一天晚上一個妹子去洗刷，到一半的時候突然之間之間之間很興奮的跑返來說：外面有個妹子穿着一個小老虎(tiger)的睡衣！就是一隻老虎啊！你們快點出去看一看啊！太悅目了！語無倫次的她帶着另一個妹子去圍觀小老虎，過了一會另一個妹子很憤怒的返來衝我們怒吼：媽蛋，這貨連皮卡丘都不熟悉...
63、某報理論版一女編輯來向北大同學約稿，希望大家寫一些高水平的東西出來。她是南開畢業的。她說：北大藏龍臥虎之地，諸位定能供給高質量的稿件。席間有一仁兄接上口說：就是，咱們到底是北大研究生嘛！突然之間覺得不對勁，忙補了一句：南大我去過，你們學校真不錯！衆人早已大笑了起來。
64、老師問小明：泡菜是菜麼？小明：不是！老師：怎麼不是？泡菜，泡菜，就是菜嘛～小明：你妹啊！那韓國人依然人了？
65、在上基督教課的時候老師問一個學生：如果有一男孩欺侮了你或打了你，你能原諒他嗎？能，老師，我想我得原諒他，如果他比我大的話。
66、高二的時候全年級去學校分部搞什麼綜合實踐，一切都住校。有一日學校領導訓話，說到紀律問題：“男生一旦被發現進入女生宿舍，學校將嚴厲處理。”下面就有人問：“那女生呢？”領導很爽朗地說：“女生啊，如果女生被發現進入男生宿舍，後果自豪。”
67、背景：一節課上 老師：有些民族喫飯是用手抓的。 小明：他們喫暖鍋嗎？ 老師:你出去！
68、"大學我們班裏有個同學，叫王偲。這個字念cai,一聲。有次一老師頭一次點名，點到他了，老師拖長了音說：“王~~~”坐在前排的幾個女生就知道老師不熟悉這個字了，於是一路大聲跟老師說：“cai~~”然後老師很委屈的抬起頭來說，我猜不出來。"
69、甲：我們班有三種學生。 乙：哪三種？ 甲：第一種是留級的留學生。 第二種是他爸交了許多錢纔來上的高才生。 第三種是上課特困的特困生。 乙：哦。
70、明天空上課，同桌轉過來對我說，“請假吧”。我問怎麼請，這貨說“要不我咬你一口，就說狗咬的，出去打針。”…………………給跪了…
71、老師，您說地球每時每刻都會在轉動，我一點感覺都沒有。可我爸爸說，他有時候能感覺到。哦？你爸爸是怎麼感覺的？每當他酒喝多了的時候。
72、小學生李玲演習造句，用“十分”造句。她說：“我有十分錢。”老師說：“你理解錯了，‘十分’是‘非常’的意思。”她說：“火車十分快。”老師說：“請你用‘十分’同義詞造句。”她說：“火車一角快。”老師說：“你又錯了。”她改正了說：“火車一元快。”
73、早上剛到學校，屁股還沒有坐熱，一哥們湊過來說：嘿，你聽說沒，這次月考出試卷那老師昨天被車撞了，現在在醫院，學生怎組織募捐呢？你捐多少！我說到：考慮下，你呢？捐多少？他說：看狀況吧！走捐一束白菊花的，有一紮的，有的大方的還買了花圈送已往！！！
74、我們這有一個很嚴的老師。一次一個考了58分的同學找老師求情。各種軟磨硬泡下，老師說，看在你這麼有誠意的份兒上，我給你加一分吧……
75、“你多大年紀了？學姐”“１８歲零幾個月。”追問：“那是零幾個月？”無可奈何地說：“３４個月。”即將上市的學妹請記取，你們的學姐萬年１８歲。
76、教師爲學生解說了水泵作用的原理過後說道：請想一想，如果我家裏的水管是正常的，水龍頭也沒問題，可是打開水龍頭時卻沒水，可能是什麼原因？學生：大概是沒付水費吧！
77、教師：爲何要研究航空？學生：因爲將來陸地上恐有人滿之患，所以要研究航空。一切事業，將來扶植在空中，完成居空、喫空、著空、行空的大打算。教師：你的話太遼闊，不着邊際。學生：因爲先生問的是虛空事業，所以我答的是空洞話。
78、朋友問我大學怎麼打算？其實有什麼好打算，學霸們就是大一考級大二考級大三考級大四出國學習，學渣們也就是大一遊戲大二遊戲大三遊戲大四邊抄論文邊遊戲；有人要的大一談戀愛大二談戀愛大三換一個談戀愛大四租了房子同居談戀愛；沒人要的大一就在校門口敞開了喫然後就大二減肥大三減肥大四拼命減肥。
79、你們不覺着劇情很扯麼，一個校園party就見到一大幫遊戲高手，還能一眼認出來！一個破回合遊戲，鍵盤敲的噼啪響，還不帶點鼠標的！爲什麼我就沒見過我們遊戲第一道長尊容！
80、語文老師一轉頭，此地空餘黃鶴樓。 數學老師一轉頭，二次函數對稱軸。英語老師一轉頭，sorry加上三克油。化學老師一轉頭，二氧化碳變汽油。物理老師一轉頭，一跟槓桿撬地球。生物老師一轉頭，試管嬰兒水中游。體育老師一轉頭，喬丹改打乒乓球。全體老師一轉頭，世界人民沒自由！
81、上課時，同桌買了瓶可樂在下面偷着喝，本來挺好沒被老師發現，趁他不注意時我把他的可樂搖晃了幾下！結果他再次打開瓶蓋時，被罰站了一下午。
82、老師：小麗，用“浩浩蕩蕩”造句。小麗：敵人叔叔的隊伍“浩浩蕩蕩”地從我家門前通過。老師：滾出去！認賊做父的東西！
83、老師：請用一句話形容你找不到某人時憤怒的情形。小明：王八蛋，你特麼在哪裏？！老師：請文明用語！小明：鱉，汝在何方？老師：你給我滾出去！
84、明天去洗澡，搓澡大媽看了看我的胸對我說:“姑娘，你這得加錢”。我武斷點了搖頭，好羞澀！
85、記得大學時在大階梯教室上課，很大，有前門後門的那種。 有一日老師沒有粉筆了，讓第一排戴着厚厚眼鏡的同學去別的班要點粉筆。男生出去，５秒後出現在後門問到：老師，這有粉筆嗎？老師蒙了，停頓兩秒持續授課。男生出去，五秒後出現在前門說：老師，別的班都沒有粉筆。
86、老師：“你爲什麼遲到？”學生：“我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了。”“你爸爸做得很對，關於你爲什麼應該上學，不應該去釣，爸爸一定對你註釋清楚了吧？”“對，爸爸說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠…。”
87、到學校門口買水果。一個攤位的生意很火，那我已往看了看。走進聽見那邊喊的是：橘子大跌價啦，一塊錢兩斤。兩塊錢 三斤，三塊錢四斤……五塊錢六斤，快來買呀。一羣大學生，全都會在買五元六斤的。
88、那天在上政治課，上的內容是關於孝順的，於是政治老師說起了他的父親(father)。、“我的父親在2005年的時候離開了我，他……”正當我們感動的一把鼻涕一把淚的時候，一個陰晦的角落傳來悠悠的一句話“我的爺爺和你的爸爸是同一屆的……”
89、王老師有一套獨特的影象方式，他每碰到新事物，都要用自己熟悉的事物去聯想影象。一次，王老師一時到一個班去代課，提問時一個學生名叫“馬林樹”，他就聯想到了“馬鈴薯”。過了兩個月，王老師又到這個班來代課，再次要提問這個學生時，卻一下想不起他叫什麼名字，愣了半天，才說：“土豆同學，你往返答……”
90、學校校慶，舉辦典禮，期間主持人提問，隨意抽取同學上去回答，答對了有小禮品。主持人的問題是：歷史上活得最久的天子是誰。選了一個我們班的奇葩，他悠悠的對着發話器答到：“玉皇大帝……”
91、生物課上女生說，身體不適，老師問怎麼了。旁邊一個說可能來大姨媽了。另一個男生也在那裏不舒服，旁邊的不假思考，他大姨夫來了！
92、明天空上課的時候，數學老師寫了滿滿一黑板難題的解題歷程小明抄的手都要斷了的時候，她在黑板上打了一個大叉：“這種解題方式是錯誤的。”
93、醫學院的老師正在上課，他叫起一個同學：請你回答人奶比牛奶更適宜哺育嬰兒的三個特性。學生：恆溫，不受污染。另有呢？學生想了好久說：它便於攜帶。
94、操場上正在進行女子拔河比賽，妹子們都瞪大了牛眼使勁地拽着繩子，這時一個拉拉隊的男生衝了出去激動地對着本方的妹子們大聲喊道：拉！妹子，拉！...拉！妹子，拉！”衆女瞪着牛眼忍不住接唱道：“辣妹子從小辣不怕！辣妹子長大不怕辣...”本方速敗！
95、突然之間之間之間想到來上高三的時候，有一日教導主任喝醉了，晚上十點多快下晚自習了，突然之間之間之間到我們班非要給我們上課，一羣人怎麼也攔不住啊，直到十二點校長來弄走了。
96、大一軍訓的時候教官跟我們一路瞎鬧。教官說：給你們出個歇後語猜猜，猜對的人可以歇息半小時。”他的題目是：胸罩(打一食物)。。。在氣氛凝固十秒鐘過後，一個男生憋紅着臉小聲的說：扣肉結果我們在太陽下看着他在樹蔭裏坐了半個小時！
97、老師：有些同學開始驕傲了，大家還記得龜兔賽跑的故事吧。小明，你說說看，兔子(rabbit)爲什麼輸給烏龜(tortoise)？小明：因爲它睡覺。老師：對極了！我們應該怎麼樣做才能使兔子不睡覺呢？小明：把烏龜換成狼(wolf)。
98、忘不了軍訓第一天，教官說：“你們就不要祈禱下雨了，這沒用的。你們知道麼，在你們這七千人祈禱下雨時，另有兩萬師兄師姐在祈禱天晴，你們比的過嘛？”
99、高中時班主任姓黃，我們背地裏叫他大黃。元旦時班裏玩你比我猜，比賽到了白熱化的階段，最終一題是“藏獒”。甲組的同學做了一個狗的姿勢，最終一名同學高興的指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黃！是大黃！”然後，就沒有然後了。
100、高中時候有一次記者來訪，調查中學生想要換什麼樣的校服。問到我班一個同學喜歡什麼款式的校服？這貨沉思良久說，像海爾兄弟那樣的吧…我不知道事先那個記者什麼表情……